Si à 50 ans t'es pas pharmacien, c'est que t'as râté ta vie!

Nous vous parlions hier des détails des résultats de l’Observatoire du prix des médicaments dont tout le monde n’a retenu qu’une chose : le pharmacien fait varier les prix de 1 à 3. Bien.
Plutôt que d’en remettre une couche sur la question essentielle de la typologie des pharmacies faisant que la seule question du prix ne constitue certainement pas un critère pertinent à lui tout seul pour apprécier l’action des pharmaciens d’officines (vous compareriez, vous, votre épicier du coin ouvert soir et week-end à une grande surface sur la seule question du prix?), on a décidé… d’en remettre une couche. Après tout, c’est vrai, le pharmacien est un sacré coquin. La preuve en image, et sans trucage.

Reprenez le dossier de presse officiel de l’étude téléchargeable ici. Ne vous fatiguez pas à l’ouvrir, contentez vous d’observer la première page, illustrée d’une blouse blanche au comptoir d’une pharmacie en plein acte de délivrance d’un médicament. Fixez la boîte aux tons roses hasardeux, puis la main du pharmacien et son alliance en or massif, remontez, et… Oh mon Dieu!! Que voyons-nous ici, impunément fixée à un poignet bronzé? Une véritable Rolex rutilante, modèle Submariner, sans aucun doute acquise avec l’argent de la fraude à la sécurité sociale. Preuve est faite en image que l’on sait désormais où file l’argent des vignettes oranges. En plus de cela, ce personnage ostentatoire à la blouse immaculée a, à coup sûr, moins de 50 ans, à en juger par sa peau trop lisse : de quoi valider la théorie du père Séguéla prononcée un jour de désinvolture télévisuelle. Ce même Jacques Séguéla qui, je vous le donne dans le mille, a une formation initiale de… pharmacien. CQFD.
Ne cherchez plus, nous sommes certains que la crise des subprimes, c’est eux.

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